Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А, положено, свободен...

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, давай купим машину, свет повидаем.
Муж спрашивает:
- Какой свет? Тот или этот?!

Жена звонит мужу, чтобы поболтать. Муж:
- Так, дорогая, у меня сегодня много работы, давай вечером поболтаем.
- Но милый, у меня есть новости, правда, одна плохая, а вторая хорошая.
- Ладно, времени мало, поэтому скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у… в общем… у нашей новой машины подушка безопасности работает.

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Новый русский в автошколе говорит своему инструктору:
Я чет ничо не понял, почему у всех машин подушки безопасности. Эта типа, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать захочу?!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит:
- Значит так, мне нужно поставить титановые диски.
 - 100 рублей.
- А еще движок от «Мерса» поставить.
 - 100 рублей.
- И тюнинг сделать.
 - 100 рублей.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!!

Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор.
Водитель дует.
- Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться - в отделении или на месте?
- На месте, - дает ему 100р и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая, третья... На пятой - гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели? Эт же презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счастливого пути!

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие".

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в манину... Инструктор ей:
- Выходите, вы не сдали!
- Как? Я ведь даже не завела мотор!
- Да, но вы сели на заднее сидение...