Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та, с цветочками? - "Моему единственному"... - Мне штучек шесть, пожалуйста...
- У Вас есть тест на беременность? - Вот немецкий, вероятность определения 96%, стоит 1500 рублей. - А что-то подешевле? - Вот китайский, вероятность 70%, стоит 150 рублей. - А ещё дешевле? Из очереди: сорви в поле ромашку: да-нет-да-нет... вероятность 50%, зато бесплатно!
Как варят суп в общаге. варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку! - Зачем? - Ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
Заходит девушка в сексшоп. -Дайте мне пожалуйста фалоиметатор на верхней полке, потом, на нижней полке иииии, тот что побольше в углу. - Тот, что в углу девушка я вам продать не могу. - Почему?? - Это огнетушитель!