Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
 | | Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмет? -Нет. -Как зовут? -Оля! | | [Армейские] | | | Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, парень кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!.. | | [Эротические] | | | | Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Хохол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! " | | [Национальные] | | | Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:
- Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул - убил сразу! Вот это охота!
Украинец:
- Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!
Грузин:
- Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! | | [Национальные] | | | Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: - Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! | | [Эротические] | | | Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! | | [Армейские] | | | - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. | | [Сказочные] | | | Бабушка рассказывает внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . " | | [Матюкливые] | | | Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько... | | [Медицинские] | | | Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!! | | [Сказочные] |
|
| Добавил: Андрей | 30.07.2012, 15:07
| Просмотров: 1127
|
|
Как показал рентген, под известной нам *Моной Лизой* есть три ее первоначальных варианта.
Деревянная мебель, покрытая масляной или эмалевой краской, хорошо чистится тряпкой, увлажненной охлажденным отваром отрубей. Можно смазывать такую мебель льняным маслом и время от времени мыть теплой водой с нашатырным спиртом.
|