Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
| Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? | | [Сказочные] | | Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон. Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас - тихо? Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам - в карман | | [Детективные] | | Встречаются два бывших одноклассника: - Ты где пропадал? - В армии. - Небось постоянно бегал в самоволку? - Ни разу. - Странно, а ты где служил? - На подводной лодке. | | [Армейские] | | Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. | | [Алкогольные] | | - Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым. | | [Национальные] | | Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается. | | [Эротические] | | - Мамочка, можно мне искупаться в море? - Ни в коем случае - смотри какие волны! - Но папа же купается! - Ему можно - он застрахован. | | [Детские] | | - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? | | [Детские] | | Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? | | [Детективные] | | Разговаривают две блондинки по телефону: -Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет! -Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13-е. | | [Блондинистые] |
|
| Добавил: Андрей | 10.01.2013, 21:02
| Просмотров: 1002
|
|
Для сохранения индивидуальности человеку необходимо т.н. личное пространство. Под личным пространством принято понимать коммуникационную дистанцию, или телесное пространство– область, все происходящее внутри которой человек относит к себе и стремится регулировать самостоятельно.
Налейте в металлическую посуду воду, положите туда очистки яблок, груш, прокипятите, и она станет светлой.
|