Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
 | К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит! | | [Автомобильные] | | | Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм... | | [Эротические] | | | Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!! | | [Автомобильные] | | | - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. | | [Детские] | | | Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было. | | [Эротические] | | | - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой! | | [ГАИ и Милиция] | | | Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала. | | [Детские] | | | - Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...
- Вражеского поезда ждешь?!
- Ну... Одно другому не мешает... | | [Армейские] | | | Тормозит гаишник крутую иномарку. Выходит оттуда шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права - все нормально.
- Простите, вы так выглядите! Тачка, шмотки, украшения... А кем вы работаете?
- Минетчицей.
- Кем-кем? Простите, это вы хуй сосете?
- А у тебя какая зарплата?
- Ну, 5000 рублей.
- Так вот, это ты хуй сосешь, а я работаю минетчицей! | | [ГАИ и Милиция] | | | Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает... | | [Эротические] |
|
| Добавил: Андрей | 22.01.2013, 20:50
| Просмотров: 1674
|
|
На Земле очень много различных водорослей, от крошечных, состоящих из одной клетки, до гигантов в 40 метров!
Высушенный зонт неплохо почистить сухой щёткой и протереть тряпкой, смоченной в горячем крепком чае.
|