- Детские - Анекдоты - Развлечения

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?


Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
	[Детективные]


Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению. - Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш? - Ну наверно старушку она свое отжила. -Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
	[Автомобильные]


- Кто там? - С@кс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...
	[Матюкливые]


Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
	[Детские]


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... - Мама, а что такое "скотомудилище"?
	[Детские]


Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
	[Национальные]


Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: - Дочка, а что это у тебя там упало? - Моя одежда. - А почему с таким грохотом? - А я из нее вылезти не успела!
	[Алкогольные]


На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу. - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо.
	[Эротические]


- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую.
	[Медицинские]


В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк! - И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!
	[Матюкливые]

Понравилось? Расскажи своим друзьям:

Добавил: Андрей | 28.01.2013, 02:16 | Просмотров: 874

Всего комментариев: 0

Анекдот

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Не пропустите

факты

На создание песни *Я морж* Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

Мы в соц. сетях

Секреты мастеров

Покрывать полы лаком — неприятная операция из-за едкого запаха паров растворителя. Работа заметно облегчится, если воспользоваться пылесосом. Его включают на режим нагнетания и ставят в зону чистого воздуха, например, на окно, удлиняют шланг и направляют воздух на лицо.

Новости