Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
 | Плачет маленький дракошка; к нему подходит мужик и спрашивает:
-Маленький дракошка, а ты чего плачешь?
-Я маму съел.
-Но у тебя же еще есть папа.
-Я и папу съел.
-Да ты знаешь кто после этого?
-Да, круглый сирота. | | [Звериные] | | | - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е@@@тая!!! | | [Матюкливые] | | | Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем. | | [Детские] | | | Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт. | | [Эротические] | | | Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету. | | [ГАИ и Милиция] | | | Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда. | | [Медицинские] | | | Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде сыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит. | | [Алкогольные] | | | | Муж вчерa меня нaкaзывaл зa то, что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр@@aл - никогдa теперь не буду готовить. | | [Эротические] | | | - Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум. | | [Матюкливые] | | | - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог. | | [Детские] |
|
| Добавил: Андрей | 25.07.2012, 21:16
| Просмотров: 976
|
|
Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4867 быков.
Если вы сумеете надежно состыковать резиновый шланг со сливным отверстием ванны или раковины, например с помощью резиновой пробки, сделанной из хоккейной шайбы, то мощный напор воды (лучше горячей), поступающей из открытого крана, очень быстро прочистит водосток. При этом не забудьте надежно заглушить верхнее переливное отверстие ванны (хотя бы с помощью мокрой тряпки).
|