Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0
|
 | - Аллё, скорая помощь?
- Да чё случилось?
- У моей жены белая горячка!
- Откуда вы знаете?
- Так в комнате полно чертей, а она их не видит!!! | | [Алкогольные] | | | - Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо. | | [Детские] | | | Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить. | | [Звериные] | | | Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать... | | [Детские] | | | Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил! | | [Алкогольные] | | | Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е@@ться не мешает? | | [Матюкливые] | | | | Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет... | | [Эротические] | | | Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
- Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
- Ну наверно старушку она свое отжила.
-Крытино - тормоз давыш, торрр-моз. | | [Автомобильные] | | | На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е%анутые! | | [Компьютерные] | | | Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! | | [Национальные] |
|
| Добавил: Андрей | 22.08.2012, 14:54
| Просмотров: 965
|
|
Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
Глубокие белые царапины на полированной мебели очень легко сделать незаметными с помощью крема для обуви соответствующего цвета. Вотрите в царапину крем и заполируйте суконкой.
|