В зоомагазине: - Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка...
Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят: - А мы на Вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое ? - А это все материальное остается а живое исчезает ! - Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим. - О. А это что такое ? - А это когда все живое остается а материальное исчезает !
- Ватсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным методом, ну попробуйте, видите две женщины едят мороженое, одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем? - Ну думаю Холмс, что та которая кусает. - Вы ошибаетесь, Ватсон, та которая лижет. - Но как вы догадались? - Элементарно Ватсон, у неё на пальце обручальное кольцо.
В троллейбусе едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает: - А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сер - Да Беримор - Можно стакан воды?" - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: " Сер можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сер можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"
Добавил: Андрей | 29.03.2013, 20:40
| Просмотров: 890
Всего комментариев: 0
Анекдот
И дым копченостей нам сладок и приятен.
Не пропустите
факты
По данным Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) - 85% всех заболеваний в мире передается водой: *Каждый год в реки мира сбрасывается до 450 млрд. кубометров бытовых и промышленных отходов, поэтому вода содержит более 13000 токсичных элементов: каждые 8 секунд от болезней, вызванных грязной водой, умирает ребенок*.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Если потереть поверхность холодильника смесью из 50 граммов зубного порошка и 20 граммов нашатырного спирта она станет как новая.