Поиск по сайту

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Это интересно
Главная » Развлечения » Анекдоты » Звериные



      

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блиин, ТЫ привез...


          
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...
[Алкогольные]
          
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.
[Звериные]
          
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
[Звериные]
          
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
[Автомобильные]
          
- Ватсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным методом, ну попробуйте, видите две женщины едят мороженое, одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем?
- Ну думаю Холмс, что та которая кусает.
- Вы ошибаетесь, Ватсон, та которая лижет.
- Но как вы догадались?
- Элементарно Ватсон, у неё на пальце обручальное кольцо.
[Детективные]
          
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
[Национальные]
          
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.
[Армейские]
          
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
[Национальные]
          
- Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? 
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
[Детские]
          
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
[Медицинские]
Понравилось? Расскажи своим друзьям:



Добавил: Андрей | 29.03.2013, 20:40 | Просмотров: 1375
Всего комментариев: 0
Анекдот
Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!
Не пропустите
факты
Первый коммерческий пассажирский авиарейс состоялся в 1914 году, в 1919 - 1-ый пассажирский самолет с ванной комнатой на борту.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Особый блеск стеклам вернет протирка их денатуратом. Окна мыть с мылом нельзя по той причине, что оно образует пленку на стекле, которая плохо протирается.
Новости