Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится. Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет? Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa. - Собaкa, ты что, лaять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия. - Умные слова, откуда знаешь? - От папы. - А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
Привез мужик запорожец в сервис и говорит: - Значит так, мне нужно поставить титановые диски. - 100 рублей. - А еще движок от «Мерса» поставить. - 100 рублей. - И тюнинг сделать. - 100 рублей. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!!
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!
Девочка возвращается домой после школы и говорит: - Пап, а мы сегодня маму рисовали! - Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! - Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!