Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0
|
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.
 | Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? | | [Сказочные] | | | - Привет, че делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХуЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла... | | [Компьютерные] | | | Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" | | [Компьютерные] | | | Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было. | | [Эротические] | | | Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть? | | [Медицинские] | | | Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
- Естественно! | | [Детские] | | | Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю. | | [Детские] | | | | Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. | | [Алкогольные] | | | Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше. | | [Сказочные] | | | Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в манину... Инструктор ей:
- Выходите, вы не сдали!
- Как? Я ведь даже не завела мотор!
- Да, но вы сели на заднее сидение... | | [Автомобильные] |
|
| Добавил: Андрей | 10.04.2013, 18:39
| Просмотров: 766
|
|
Кровать как элемент мебели появилась на Руси только в начале 17 века. До этого спали либо на полатях, либо на лавка или печи.
Чтобы предохранить оконные стекла от запотевания и замерзания, их необходимо смазать изнутри спиртовым раствором глицерина (1 чайная ложка глицерина на 10 ложек этилового спирта), а затем протереть фланелью или замшей.
|