Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0
|
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
 | В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить... | | [Медицинские] | | | Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! | | [Матюкливые] | | | Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"... | | [Детские] | | | Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:
- Меня в капусте нашли.
- Меня аист принёс.
- А меня из Интернета скачали. | | [Детские] | | | Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер??? | | [Блондинистые] | | | Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | | [Автомобильные] | | | Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы. | | [Национальные] | | |
- Ватсон, что Вы делаете?
- Как что, свечу свечой в окошко.
- Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?
- Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.
- Каким же образом?
- Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать | | [Детективные] | | | - Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте! | | [Армейские] | | | Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?
- Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa.... | | [Эротические] |
|
| Добавил: Андрей | 26.04.2013, 11:37
| Просмотров: 808
|
|
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Если при влажной уборке пользоваться водой с растворенной в ней содой, полы потускнеют.
|