Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.
 | Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать! | | [Эротические] | | | - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. | | [Армейские] | | | Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В рaзведку его! | | [Армейские] | | | Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета... | | [Национальные] | | | | Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть... | | [Сказочные] | | | В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! | | [Компьютерные] | | | - Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам. | | [Детективные] | | | - Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог. | | [Алкогольные] | | | Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы... | | [Медицинские] | | | Иностранец:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нах@@ шапку, а то уши замерзнут! | | [Матюкливые] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 18:34
| Просмотров: 830
|
|
Волосы растут со скоростью 0,35 - 0,40 миллиметра в сутки. За день наша шевелюра удлиняется, если подсчитать общий прирост длины волос, метров на тридцать.
Раскачавшиеся винты в деревянных ножках табуретки можно закрепить так: просверлить двухмиллиметровым сверлом винт насквозь, а ножку наполовину, смазать винт клеем, поставить на место и закрепить гвоздем.
|