Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя. - Выходи на улицу, вместе побегаем! - Не могу! Меня тут заперли! - Ну, так прыгай сюда с балкона! - Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!
| Из разговора двух солдат: - А как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик". | | [Армейские] | | Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать! | | [Эротические] | | Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что мы заблудились! | | [Звериные] | | | Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. | | [Национальные] | | Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. | | [Детективные] | | Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его: - Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни? - Да, было дело. - А злых дел? - И такое бывало. - Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую. Мент отвечает: - А может, я здесь на перекрестке останусь? | | [ГАИ и Милиция] | | Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько... | | [Медицинские] | | Если девушкa стрaшнaя - это минус. Если девушкa стервознaя - это тоже минус. По идее, минус нa минус - дaет плюс, Но если этот плюс еще и не дaет. . . | | [Эротические] | | Встречаются в ветеренарной клинике питбуль, бульдог и дог. Разговорились, кого за что туда привели. Питбуль: - Меня хозяин бил, я ему ногу отгрыз. Он меня усыплять привёл. Боксёр: - А мне хозяйский ребенок спать мешал ну я его и загрыз, так тоже усыплять привели. - А я сидел на кухне,- говорит дог,- а хозяйка стояла возле печки раком ну... я ее не долго думая и приделал... - А-аа, и тебя усыплять привели? - Не, мужики, когти подрезать. | | [Звериные] | | | Мужика посадили в камеру, ну зеки решили приколоться. Говорят ему: -Ну что, вилку в глаз или в жопу раз? Тот подскакивает и к двери: -Помогите! Пидорасы зрения лишают!!! Зеки офигели малость: -Ты что, нас пидорами считаешь?!...А мужик в ответ: -Да что-то я ни одного одноглазого среди вас не вижу! | | [Матюкливые] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 18:36
| Просмотров: 801
|
|
Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
Автомобильный *дворник*, деревянная ручка от сработанного напильника и металлический стержень - это все, что потребуется для того, чтобы изготовить прекрасное приспособление для мытья оконных стекол.
|