Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
 | Доблесный канадский охотник пошел охотиться на медведя. Приехал в лес, смотрит - медведь из-за куста выглядывает, охотник вскинул ружьишко - ба-бах, не видать медведя. Собрался охотник посмотреть, как там его добыча, тут кто-то сзади его легонько по плечу хлопает. Оглядывается и балдеет - медведь.
- Ну, говорит медведь, и сволочь ты. Выбирай, я тебя или отымею или убью. Делать нечего, пришлось отдаться медведю. На следующий день охотник решил, что надо мерзкого медведя теперь уж точно убить, берет самое свое крутое ружье, едет в лес. Сразу видит медведя, тщательно прицеливается стреляет, медведя не видать. Ну, теперь то я его убил, думает охотник, в этот момент его опять кто-то по плечу хлопает. Опять медведь. Ну ты мужик, совсем обалдел, надо бы тебя убить, или возьму тебя в свою деревню, там тебя все отымеют.
Делать нечего, мужик согласился. Оттрахала его вся медвежья родня. На следующий день охотник решил во что бы то ни стало убить мерзавца.
Вооружился до зубов, приехал в лес. Смотрит - медведь опять за кустом, мужик целился-целился, выстрелил, медведя не видать, ну, думает, убил.
Тут сзади опять хлопок по плечу/ Стоит озадаченный медведь:
- Мужик, че-то я не пойму - то ли ты охотник, то ли - пидар? | | [Матюкливые] | | | Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. | | [Медицинские] | | | - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон. | | [Национальные] | | | Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . . | | [Медицинские] | | | Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса... | | [Национальные] | | | У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . . | | [Медицинские] | | | Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу. | | [Компьютерные] | | | - А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население. | | [Звериные] | | | Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь! | | [Автомобильные] | | | Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! | | [Матюкливые] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 18:58
| Просмотров: 727
|
|
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Восстановить первоначальный блеск поверхности холодильника можно составом, приготовленным из 50 г зубного порошка и 20-25 г нашатырного спирта. Залейте их горячей мыльной водой. Сильно загрязненные места можно почистить разрезанной луковицей с солью или протереть листьями щавеля. Ополосните и, не вытирая, оставьте сушиться. Медная зелень легко снимается кашицей из смеси соли и уксуса. После этого высушите вещь и отполируйте мягкой тряпочкой.
|