Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко…
- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
 | Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять! | | [Алкогольные] | | | - Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? | | [Эротические] | | | Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. | | [Медицинские] | | | Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся? | | [Национальные] | | | Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает:
- Эй, мужик, ты откуда будешь?
- Я пидор с Марса!
- Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика, останавливаются:
- Эй, ты откуда?
- Я пидор с Венеры!
- Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
- Ну а ты, пидор, откуда будешь?
- Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста! | | [Автомобильные] | | | А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио. | | [Национальные] | | | У одного мужикa был кот. И то ли стaрый котярa уже стaл, то ли сметaну спер, но женa мужикa прикaзaлa отнести его дaлеко в лес и остaвить тaм нa произвол судьбы. Делaть нечего - понес мужик котa в лес. И сaм пропaл. День его нет, двa нет, нa третий день появляется домa кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес котa в лес? - нaпустилaсь нa него женa.
- Агa, отнес, блин! И если бы зa ним следом не пошел, зaблудился бы нa хрен. . . | | [Звериные] | | | Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером... | | [Автомобильные] | | | Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... | | [Сказочные] | | | - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. | | [Сказочные] |
|
| Добавил: Андрей | 30.07.2012, 19:51
| Просмотров: 594
|
|
Существует определенная зависимость между длиной стопы и ее шириной, между шириной и обхватом. Именно на основе этих закономерностей созданы стандарты производства обуви.
Замшевая обувь хорошо очищается, если ее подержать над паром, а затем почистить специальной щеткой. Если замшевая обувь сильно загрязнена, то ее чистят мыльной водой с добавлением нашатырного спирта. После чистки замшу желательно обработать водоотталкивающим препаратом.
|