Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
 | Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы! | | [Звериные] | | | Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах@@@
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х@@ не нужна | | [Матюкливые] | | | - Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
- Можно. Срок погашения-один год.
- А под честное слово?
- Без проблем...
- Извините, а если я не верну вовремя?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Это когда ещё будет...
- Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много. | | [Автомобильные] | | | - Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами! | | [Медицинские] | | | Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: - Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! | | [Эротические] | | | Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов. | | [Медицинские] | | |
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"? | | [Детские] | | | - Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц. | | [Детективные] | | | Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали? | | [Звериные] | | | Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж. - А где машина-то?
- В бассейне... | | [Автомобильные] |
|
| Добавил: Андрей | 30.07.2012, 19:55
| Просмотров: 696
|
|
Булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.
Акварели и фотографии лучше сохраняются и не желтеют, если поместить их под стекло.
|