Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой...
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги. - Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!» - У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.» - А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика. - А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю!
Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Девочка вся в слезах приходит К маме. - Мама, у меня черепашка умерла! - Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов! И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая: - Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице. Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут. Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть! Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.
Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Добавил: Андрей | 12.07.2013, 11:38
| Просмотров: 651
Всего комментариев: 0
Анекдот
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Не пропустите
факты
Первые шариковые ручки поступили в продажу в 1945 году. Стоимость каждой составляла 12 долларов.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Чтобы восстановить утраченный блеск серебряных предметов, погрузите их на 10 минут в картофельный отвар или прокипятите в концентрированном отваре из шелухи чеснока.