Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя? - Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да не надо, у меня хорошие адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Ну делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги на раскорячку и говорит: - Что же это Вы меня крестная не предупредили, что Ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
| Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло - с последним выдохом: - Вай-фай. | | [Компьютерные] | | Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят! - Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету. | | [ГАИ и Милиция] | | - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. | | [Национальные] | | Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого: - Сколько будет 9 х 8? - Не знаваю. - Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам". Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им: - Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам". - А как говорят? - Не знаю. - Тогда какого хрена встреваешь в разговор? | | [Детские] | | Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. | | [Национальные] | | - Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус! - Ты что, дол@@@б? - Но зато у нас в семье будет Лексус! - Ага, и дол@@@б. | | [Матюкливые] | | Приходит бaбуля к врaчу: — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор, выслушaв, говорит: — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух. | | [Медицинские] | | Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько... | | [Медицинские] | | Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит: - Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете! Блондинка, испуганно: - А откуда вы знаете - как меня зовут? | | [Автомобильные] | | - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. | | [Медицинские] |
|
| Добавил: Андрей | 30.07.2012, 18:38
| Просмотров: 808
|
|
На ногах название имеют только большие пальцы. Для остальных ничего определяющего не придумали.
Пятно от сургуча можно вывести, если протереть его ватным тампоном, смоченным смесью равных объемов спирта и скипидара.
|