Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0
|
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность. Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
| Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... . | | [Звериные] | | - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х@й послать!!! | | [Матюкливые] | | Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... | | [Компьютерные] | | Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! | | [Алкогольные] | | Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! | | [Звериные] | | Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу и говоpит: - Я хотела бы купить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву пох"й! | | [Звериные] | | У рабочего спрашивают: - Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать? - Смогу наверное. - А две? - Смогу наверное. - А три? - Ну, так работаю же. | | [Алкогольные] | | Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым : - Иванов, пpыгай ! Иванов пpыгает. - Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай ! Петpов пpыгает. - Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай ! Сидоpов пpыгает. Подходит майоp : - Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет. Пpапоpщик : - От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать ! | | [Армейские] | | Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля- это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия? - Косяков. - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков? | | [Детские] | | - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. | | [Детские] |
|
| Добавил: Андрей | 28.07.2012, 20:53
| Просмотров: 667
|
|
Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, родились 150 человек. (факты о московском метро)
При заделывании щелей в окнах материалом может служить газетная бумага. Ее размачивают, пока она не превратится в кашицу, а затем заполняют ею все щели. Высохшая масса не пропускает холодный воздух. Весной достаточно открыть окна, чтобы бумага легко отделилась сама.
|