Поиск по сайту

Статистика
Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0
Форма входа
Это интересно
Главная » Развлечения » Анекдоты » Матюкливые



      

заяц бежит по лесу, смотрит, что кабан себе жопу вазелином мажет, заяц ему говорит, кабан ты че @банулся? - заяц влупи мне в сраку! А заяц достает вазелин и говорит нет лучше ты мне пропирдоль! А давай лучше двусторинний @уй возьмем, себе вставим и посмотрим кто-кого перетолкает.

          
Пpишел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после pаботы. Мужик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpудном каpмане посмотpел-тоже нет. Тут он видит-на линолеуме вздутие.
- Во чеpт! -думает мужик- Сигаpеты линолеумом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает ему пачку сигаpет и говоpит:
- Я тут ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потеpялся где-то...
[Звериные]
          
Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
[Детские]
          
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
[Компьютерные]
          
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
[Автомобильные]
          
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
[Медицинские]
          
ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! - думал ребенок в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...
[Детские]
          
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
[Компьютерные]
          
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать?
[Матюкливые]
          
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
- выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
[Звериные]
          
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
[Компьютерные]
Понравилось? Расскажи своим друзьям:



Добавил: Андрей | 28.07.2012, 20:53 | Просмотров: 669
Всего комментариев: 0
Анекдот
Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.
Не пропустите
факты
В английском языке, ни одно слово не рифмуется со словами: 'month' (месяц), 'orange' (апельсин, оранжевый), 'silver' (серебро, серебрянный), и 'purple' (фиолетовый).
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Достоинство простейшего чехла на лезвие топора - малый вес и быстрота изготовления - оценят туристы. Сделать чехол проще простого: берется кусок резиновой трубки, разрезается вдоль и надевается на лезвие. От соскакивания ее предохраняет кольцо, вырезанное из старой автомобильной камеры.
Новости