Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
заяц бежит по лесу, смотрит, что кабан себе жопу вазелином мажет, заяц ему говорит, кабан ты че @банулся? - заяц влупи мне в сраку! А заяц достает вазелин и говорит нет лучше ты мне пропирдоль! А давай лучше двусторинний @уй возьмем, себе вставим и посмотрим кто-кого перетолкает.
| Купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует он подкатывает: садись, подвезу... она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо.. ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу.. ну она ему под руль залезла, начала работать... мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась... едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её.. ..тут БАБАХ !!!! въ@бался в столб.. потерял сознание... раздупляется, БЛ@! УШИ В РУКАХ !!! ... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька.. Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей??? Парень: видел видел!!! ...у нее еще чл@н во рту | | [Матюкливые] | | На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я. | | [Автомобильные] | | | Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется. | | [Компьютерные] | | Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел". | | [Звериные] | | Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: - Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки… Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь не все же врачи – ветеринары! | | [Медицинские] | | - Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер... - Как это? Отключили электричество, что ли? - Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно... | | [Компьютерные] | | Сборы на зимнюю рыбалку. - Ты теплые вещи взял? - Да! 8 бутылок. | | [Алкогольные] | | Как ты избавился от тараканов? - Да я китайский карандаш купил. - Ну, и? Вымерли? - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют | | [Звериные] | | - Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! | | [Национальные] | | Маленький акулёнок говорит маме: -Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь. - А можно сразу есть, не кружась? - Можно, но тогда придётся жрать с говном | | [Звериные] |
|
| Добавил: Андрей | 28.07.2012, 20:53
| Просмотров: 668
|
|
Около 20% населения составляют *cовы*.
Если обувь не удается сделать блестящей, нужно протереть ее ломтиком лимона и отполировать бархоткой.
|