Поиск по сайту

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Это интересно
Главная » Развлечения » Анекдоты » Медицинские



      

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!


          
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ёбнет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!
[Детские]
          
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
[Эротические]
          
- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
[Алкогольные]
          
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
[Автомобильные]
          
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
[Эротические]
          
Женские мысли: если мужчина после с@кса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился с@кс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...
[Эротические]
          
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
[Автомобильные]
          

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
[Детективные]
          
Мальчик с девочкой сидят в комнате.
Мальчик: - ты знаешь, у меня есть открытка на которой две собачки.
Девочка: - а у меня есть открытка на которой две кошечки..
А потом ушли родители и они смогли нормально потрахаться без глупых разговоров
[Детские]
          
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
[Блондинистые]
Понравилось? Расскажи своим друзьям:



Добавил: Андрей | 28.05.2013, 01:23 | Просмотров: 523
Всего комментариев: 0
Анекдот
На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают день в день, секунда в секунду.
Не пропустите
факты
Глаз человека: Если заснять на кинопленку все, что человек видит в течение только одного дня, то на это понадобилось бы свыше 19 километров пленки.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Линолеумные полы нельзя мыть горячей водой или водой с добавлением соды и нашатырного спирта. Лучше всего их мыть теплой водой с обычным хозяйственным мылом, или добавив немного стирального порошка. Смыв мыльный раствор, вытрите их насухо. Примерно раз в 3 месяца протирайте линолеум натуральной олифой, тщательно стирая ее затем мягкой тряпкой. Можно также натирать линолеум смесью воска, парафина и скипидара (пропорции 1:1:5), которые, нагревая, смешайте.
Новости