Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят: - А мы на Вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое ? - А это все материальное остается а живое исчезает ! - Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим. - О. А это что такое ? - А это когда все живое остается а материальное исчезает !
Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит: - Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого. Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит: - Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его: - Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни? - Да, было дело. - А злых дел? - И такое бывало. - Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую. Мент отвечает: - А может, я здесь на перекрестке останусь?
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причем тут я?! - Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене: - Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать! Она спрашивает: - А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает: - Тогда потянешь раз 50-60!
Добавил: Андрей | 24.07.2012, 20:33
| Просмотров: 636
Всего комментариев: 0
Анекдот
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Не пропустите
факты
Чашка кофе содержит 20 процентов суточной потребности витамина Р, необходимого для кровеносных сосудов.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Брюки, разорванные острым предметом, необязательно зашивать: положите под разорванное место кусок такой же ткани, смазанной яичным белком (потребуется всего капля), и прогладьте с изнанки горячим утюгом.