Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
 | В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много. | | [Медицинские] | | | Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр… | | [Детские] | | | | Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. | | [Национальные] | | | - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! | | [Алкогольные] | | | Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе. | | [Компьютерные] | | | Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса... | | [Национальные] | | | -дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ! | | [Матюкливые] | | |
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома. кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут... | | [Детские] | | | Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!! | | [Звериные] | | | - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. | | [Блондинистые] |
|
| Добавил: Андрей | 24.07.2012, 20:34
| Просмотров: 554
|
|
Кенгуру обычно имеют одного детеныша в год. Маленький кенгуреныш (или джоуи) рождается очень незрелым и обычно имеет околу двух сантиметров длины и вес около одного грамма.
Асбестоцементные (шиферные) листы и черепицу разрезают пилкой для металла, причем черепичные плитки перед распиловкой в течение 24 часов выдерживаются в воде. Кровля из волнистых и плоских асбестоцементных листов весьма чувствительна к различным повреждениям, поэтому для перемещения по кровле необходимо уложить на ней лестницы с поперечными накладками.
|