Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали... - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
- Дедушкa! А сколько вaм лет? - Мне, доченькa, восемьдесят уже. . . - Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa! - А мне уже и не нaдо. . .
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте. Звонок в дверь: - Дорогая с праздником! - ...Тебе что, ноги раздвинуть? - ...а что, дома вазы нету?
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. - Не знаю, - отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?!
Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну так научи. Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай, - говорит он, - а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - Ты прямо как негр...
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Добавил: Андрей | 24.07.2012, 19:41
| Просмотров: 850
Всего комментариев: 0
Анекдот
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Не пропустите
факты
Даже в самом вкусном шерстяном костюме моль ест лишь те места, где есть приправа, где запачкано. Им нужен витамин В.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Если стенки алюминевой посуды почернели, то почерневшие места надо протереть кусочком ткани, смоченной в слабом растворе уксуса, после чего тщательно промыть теплой водой.