Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
 | Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру... | | [Компьютерные] | | | Приходит мужик в поликлинику за анализом.
Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ? | | [Медицинские] | | | Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа... | | [Звериные] | | | Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас. | | [Детские] | | | Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще
и с салфеткой! | | [Звериные] | | | Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном | | [Звериные] | | | Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет :
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез :
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало? | | [Звериные] | | | Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! | | [Медицинские] | | |
Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :
- Иванов, пpыгай !
Иванов пpыгает.
- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !
Петpов пpыгает.
- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !
Сидоpов пpыгает.
Подходит майоp :
- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.
Пpапоpщик :
- От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать ! | | [Армейские] | | | Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! | | [Компьютерные] |
|
| Добавил: Андрей | 07.08.2012, 12:49
| Просмотров: 1342
|
|
Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.
Лук репчатый помещают на хранение после подсушивания, обрезки и сортировки. Для хранения используют планчатые ящики, корзины или марлевые мешки, которые помещают в подвал или погреб при температуре 0...1 градус и относительной влажности 80-85 процентов. Лучшие сорта для хранения - острые, местных форм: Арзамасский, Бессоновский, Стригуновский.
|