Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
- А ты че думал, я нахаляву это делал! ?
 |
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек... | | [Детские] | | | В троллейбусе едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу! | | [Детские] | | | - Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий, блять... | | [Матюкливые] | | | Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!! | | [Студенческие] | | | Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! | | [Матюкливые] | | | Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
-???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский! | | [Компьютерные] | | | Две подруги.
-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним с@ксом!!!
-Да ты что?!?!?!?А ты что!?!?!?
-Я?!Я ему отс@с@ла в грубой форме!!! | | [Матюкливые] | | | - Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? | | [Эротические] | | | У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет. | | [Армейские] | | | К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. | | [Детские] |
|
| Добавил: Андрей | 07.08.2012, 12:51
| Просмотров: 595
|
|
Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
У мебели, изготовленной из древесностружечных плит, нередко отлетают дверки - шурупы плохо держатся в стенках. Можно укрепить их так: отверстие под шуруп аккуратно рассверлить до диаметра 8 мм, вогнать в него деревянную пробку на клею и уже в нее завернуть шуруп.
|