Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал
- Приручил?
- Ага
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е%%тся!

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек. Российская бабушка связала носки. Голландская бабушка не смогла связать и двух слов. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 млн долларов.

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: - Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !