Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит: - А можно я трактористу в лоб дам!? - Нельзя он у нас один на весь колхоз! - А можно я конюху в лоб дам!? - Зачем? - А их же у нас двое.
Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда. Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься... У другой подружки обнаруживают засосы на шее. Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит. У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки. Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тр@@@у!
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я тр%%нул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру ! - В какую? - "Е@ твою мать, где ключи от машины”!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю!
Добавил: Андрей | 29.05.2013, 18:40
| Просмотров: 713
Всего комментариев: 0
Анекдот
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
Не пропустите
факты
Чем дольше пчела летит за нектаром, тем меньше приносит в улей, он 'сгорает' в организме пчелы, компенсируя потраченные энергетические ресурсы.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Пол в прихожей не рекомендуется покрывать лаком: он бистро стирается. Лучше покрыть его мастикой (это относится как к паркетному и линолеумному поду, так и к обычному дощатому, покрытому краской). Мастика защитит пол от механических воздействий. Покрытый мастикой, он не требует особой уборки, достаточно протереть его щеткой и влажной тряпкой. Пол светлого цвета зрительно расширяет при