Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
 |
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! | | [Детские] | | | Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
- Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
- А как по горизонтали или вертикали?
- По горизонтали...
- Тогда пиши РОТИК | | [Эротические] | | | Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! | | [Студенческие] | | | Червячок спрашивает маму:
- Мама, мама, а где папа.
- На рыбалку с мужиками ушел. | | [Звериные] | | | | У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина. | | [Медицинские] | | | В лесу открыли мaгaзин и выстроилась длинная очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть не могу! | | [Звериные] | | | Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь выпивает 100 грамм, вытирает гыбы и говорит:
- Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно ухожу...
Вторая мышь выпивает 200 грам, вытирает губы и говорит:
- Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для улучшения настроения.
Третья мышь медленно смотрит на двух первых мишей и вздыхает:
- Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домои еба#%$ кота... | | [Звериные] | | | Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять… | | [Звериные] | | | Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим? Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45. | | [Звериные] | | | В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку. | | [Национальные] |
|
| Добавил: Андрей | 26.07.2012, 18:07
| Просмотров: 517
|
|
Тридцать процентов побережий морей на нашей планете застроены или испорчены другими видами деятельности человека.
Уберечь комнатные цветы, выставленные на улицу, от сильного дождя и ветра, можно с помощью полиэтиленового пакета. Около цветка втыкают в землю проволочные подпорки и на них надевают пакет с проделанным в дне отверстием. Не забудьте при этом внизу оставить место для доступа воздуха.
|