Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0
|
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
 | Объявление:
"Продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого .. блин , круто !!! Нет, не продам ." | | [Звериные] | | | Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит:
- Дайте мне самый хороший холодильник.
Продавец удивленно спрашивает:
- А зачем он тебе???
- Чукча, не дурак,дома -40 ,а в холодильнике -4, я греться буду!!! | | [Национальные] | | | На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно. | | [Детские] | | | Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. | | [Звериные] | | | - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули. | | [Блондинистые] | | | Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе? | | [Сказочные] | | | Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!" | | [Матюкливые] | | | - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. | | [Детективные] | | | | Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике... | | [Звериные] | | | Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое. | | [Блондинистые] |
|
| Добавил: Андрей | 26.07.2012, 18:14
| Просмотров: 779
|
|
За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
Раскачавшиеся винты в деревянных ножках табуретки можно закрепить так: просверлить двухмиллиметровым сверлом винт насквозь, а ножку наполовину, смазать винт клеем, поставить на место и закрепить гвоздем.
|