Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась...
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, б%я - главное - реклама!
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит: - А можно я трактористу в лоб дам!? - Нельзя он у нас один на весь колхоз! - А можно я конюху в лоб дам!? - Зачем? - А их же у нас двое.
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Изя: - Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. На следующий день мать, получая сотню: - Как это тебе удалось? - А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю!
Добавил: Андрей | 26.07.2012, 18:16
| Просмотров: 587
Всего комментариев: 0
Анекдот
Одинокая женщина, убегая от маньяка, пару раз все-таки подумала: «А может это тот самый, единственный?!
Не пропустите
факты
Количество и величина рек, впадающих в Атлантический океан, гораздо больше, чем впадающих в Тихий океан.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Чтобы обувь зимой не скользила, наклейте на подошву лейкопластыря или время от времени натирайте ее сырым картофелем. Либо нанесите на сухую обезжиренную подошву клей с песком. Либо приклейте на подошвы и каблуки водостойким клеем полоски наждачной водостойкой бумаги на тканевой основе.