Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: -Бармен, два пива для девушек. На что они ему отвечают: -Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: -А это как? Девушки: -Ну, понимаете, мы любим заниматься с@ксом с женщинами. Мужчина: -О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую? - Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе! - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да. Я вас понимаю. - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был.
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал: - Русские - сволочи! Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: - Как же он мог сказать такое при Штирлице?
Девочка вся в слезах приходит К маме. - Мама, у меня черепашка умерла! - Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов! И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая: - Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Добавил: Андрей | 26.11.2012, 21:40
| Просмотров: 899
Всего комментариев: 0
Анекдот
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
Не пропустите
факты
На Земле очень много различных водорослей, от крошечных, состоящих из одной клетки, до гигантов в 40 метров!
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Если остатки мыла залить горячей водой, то получится желеобразное моющее средство для раковины, кафеля, ванны. Добавьте туда питьевую соду - и в вашем распоряжении хорошее средство для мытья посуды, не содержащее абразивов и вредных химических веществ. Хорошо моет оно и линолеум, пластик. А добавление к раствору нашатырного спирта дает отличное средство для мытья крашеного пола, дверей, оконных рам и других окрашенных деревянных поверхностей.