- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка. - Девушка, ваши права. - А что это? - Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография. Девушка роется в сумке и находит. - А теперь дайте ваш техпаспорт. - Ну а это что? - Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано. Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит: - А! Это я знаю, это тест на алкоголь!
Разговаривают две блондинки по телефону: -Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет! -Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13-е.
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего. Спрашивает: - Ты пьяный, но по дыханию не чувствуется. Как ты нашел способ нажраться? - Клизму ставил. - Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо? - Почему? - А то нас заставят еще задницы нюхать.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причем тут я?! - Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Женские мысли: если мужчина после с@кса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился с@кс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...
Добавил: Андрей | 07.06.2013, 14:17
| Просмотров: 646
Всего комментариев: 0
Анекдот
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Не пропустите
факты
Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Мелкие повреждения на линолеуме и поливинилхлоридных плитках можно замазать специальной мастикой. Для ее приготовления 1 ч. канифоли растворяют в 4 ч. скипидара, добавляют сухую краску (под цвет линолеума) и тщательно перемешивают. Мастику после высыхания зачищают шкуркой.