Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий: - Мужики, возьмите третьим?! - Ну давай свою кружку. Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его. Только пить... он опять появляется: - Извините, мужики... За что пьем? Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез. Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему: - Мужик! Ну ты что? - Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить. Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает: - Что вы мальчики делаете ? - не видишь е@#$@я - А хотите по настоящему? - Конечно... ... И тут от танка отваливается башня.
- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!"
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: - Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: - Ну а если не по плану? - Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Добавил: Андрей | 13.09.2013, 18:19
| Просмотров: 792
Всего комментариев: 0
Анекдот
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Не пропустите
факты
Органы чувств погружаются в сон по-разному. Быстрее всего мы теряем способность видеть и обонять. Утрата обоняния так велика, что даже самый сильный запах не способен разбудить спящего человека. В горящем здании человек просыпается не от запаха гари, а от удушливого дыма.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
С кожаной мебелью проще - пыль с неё сначала просто стирают тряпкой, смоченной в воде, в которую добавлено немного уксуса. После этого кожаные поверхности обрабатывают специальными готовыми растворами.