В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
Заходит как-то работник из фирмы смерить счетчик газа в квартире, звенит в дверь,и отвечает маленький мальчик: -Мальчик, папа дома? -Неа, его бульдозером переехало. -Ой, какое несчастье,а мама дома? -Неа, её тоже бульдозером переехало. -А бабушка, что её тоже... -Дааа, её тоже бульдозером переехало. -Ну а дедушка, как? -И его бульдозером переехало. -Работник:Мне очень жаль мальчик,что же ты тогда один дома делаешь? -Мальчик:Я на бульдозере катаюсь.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал: - Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо. Утром охотник в морге. Врач: - Что случилось? Почему умер? - Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! - Ну и че встала, собирайся давай. - Не пойду я, боюсь! - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - Аккурат в эту минуту заходит жена!
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Побарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичек - хрясь! - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите.
Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа.. хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..