Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо.
 | Укрaинскaя деревня, луннaя ночь. От одной хaты к другой сугробaми бежит мужиченкa в треухе.
Стучит в окно
- Миколa a Миколa пидемо до мени горилку пити из окнa
- дa не можу
- Миколa ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- дa не можу
- Миколa дa шо це тaке
- дa й женa не пускaе
- Миколa дa штож вы тaм робите
- дa е@@ся, будь вонa проклятa. | | [Матюкливые] | | | - Давай сегодня нажремся.
- Да нет. Сегодня жe первое апреля.
- Ну давай. Ради прикола. | | [Алкогольные] | | | Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! ) | | [Медицинские] | | | - Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро! | | [Детские] | | | - Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра... | | [Детские] | | | Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!! | | [Студенческие] | | | - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия... | | [Детективные] | | | Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет? | | [Медицинские] | | | - Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор! | | [Национальные] | | | Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься! | | [Матюкливые] |
|
| Добавил: Андрей | 04.06.2014, 18:40
| Просмотров: 875
|
|
Майонез – один из самых популярных соусов в мире. Он появился в XVIII веке в стране гурманов – Франции.
Крепкий раствор уксуса, (1 ст.л. на 1 стакан воды) снимает пятна со стекол и зеркал, придает блеск позолоченным деревянным рамам, помогает вычистить ванну, раковину, эмалированную кастрюлю.
|