⇧
⇩
Меню сайта
МАТЕРИАЛЫ
Автомобильные
Алкогольные
Армейские
Блондинистые
ГАИ и Милиция
Детские
Детективные
Звериные
Компьютерные
Матюкливые
Медицинские
Национальные
Обкурочные
Обо всём
Охота и рыбалка
Политические
Праздничные
Рабочие
Семейные
Сказочные
Спортивные
Студенческие
Чёрный юмор
Эротические
Поиск по сайту

Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Это интересно
Главная » Развлечения » Анекдоты

Материалов: 1576
Показано: 691-700		 Страницы: « 1 2 ... 68 69 70 71 72 ... 157 158 »

      
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять...
- Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
- Я хотел бы поменять имя... На Эдуард...
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
Кандидат техн-х наук Тарасов проверил с помощью зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

      
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
Обо всём | Добавил: Андрей | Дата: 01.08.2012 | Комментарии (0)

Анекдот
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
Не пропустите
факты
Бананы - маленькое чудо, убивающее депрессию.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Сдвоенные (свинчивающиеся) окна надежно утепляются с помощью пасты, составленной из мела (2 части), мучного клея для обоев (1 часть) и воды. Пастой заполняют углубления между створками. Меловую пасту можно заменить глинопесчаной (1 часть глины, 2 части песка). Весной достаточно открыть окна, и замазка осыплется.
Новости