Беседуют две блондинки: - Все мужчины - такие бабники! - Так уж и все? - А разве остальных можно назвать мужчинами?
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. - Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти. - Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит: - Значит так, мне нужно поставить титановые диски. - 100 рублей. - А еще движок от «Мерса» поставить. - 100 рублей. - И тюнинг сделать. - 100 рублей. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я!!! ! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит: - А можно я трактористу в лоб дам!? - Нельзя он у нас один на весь колхоз! - А можно я конюху в лоб дам!? - Зачем? - А их же у нас двое.
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему м@н@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не конч@ет. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м@н@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл@н не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Девочка возвращается домой после школы и говорит: - Пап, а мы сегодня маму рисовали! - Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! - Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!
Добавил: Андрей | 25.06.2013, 19:41
| Просмотров: 751
Всего комментариев: 0
Анекдот
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
Не пропустите
факты
Пропорции человека: расстояние от мыска ноги до коленной чашечки равно четверти роста.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
У мебели, изготовленной из древесностружечных плит, нередко отлетают дверки - шурупы плохо держатся в стенках. Можно укрепить их так: отверстие под шуруп аккуратно рассверлить до диаметра 8 мм, вогнать в него деревянную пробку на клею и уже в нее завернуть шуруп.