Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже намочила.
Доктоp Ватсон пpовел ночь с пpоституткой. Hаутpо он слышит, как она укоpяет его: - Ай-яй-яй, доктоp Ватсон! И не стыдно вам? А как же ваша супpуга? Что скажет миссис Хадсон?! - Hо откуда ты знаешь о них? Пpоститутка (хpипло): - Элементаpно, Ватсон!
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: - Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? - Да. - Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: - Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно, с двенадцатью. - Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, б%я - главное - реклама!
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал ? - Hу я. - Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !
Добавил: Андрей | 22.12.2012, 19:45
| Просмотров: 627
Всего комментариев: 0
Анекдот
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Не пропустите
факты
Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Линолеумные полы нельзя мыть горячей водой или водой с добавлением соды и нашатырного спирта. Лучше всего их мыть теплой водой с обычным хозяйственным мылом, или добавив немного стирального порошка. Смыв мыльный раствор, вытрите их насухо. Примерно раз в 3 месяца протирайте линолеум натуральной олифой, тщательно стирая ее затем мягкой тряпкой. Можно также натирать линолеум смесью воска, парафина и скипидара (пропорции 1:1:5), которые, нагревая, смешайте.