- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно... - Так что нам, дирижера нанимать?!
Тормозит гаишник крутую иномарку. Выходит оттуда шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права - все нормально. - Простите, вы так выглядите! Тачка, шмотки, украшения... А кем вы работаете? - Минетчицей. - Кем-кем? Простите, это вы хуй сосете? - А у тебя какая зарплата? - Ну, 5000 рублей. - Так вот, это ты хуй сосешь, а я работаю минетчицей!
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону: - Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой? - Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?! - Как узнал? Просто спросил...
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли? - Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
- Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? - По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? - Да вот, письмо своей девушке пишу. - ??? !!! - Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
Ехал один человек по горной Военно-грузинской дороге. Останавливает его грузин-гаишник и говорит: - Вай, быстро ехал! Пышы обяснителную. - Какую такую объяснительную? - На грузынском языке давай пиши! - Я же грузинского не знаю! - Как знаэш, так и пышы! Мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул гаишнику. Тот открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
Добавил: Андрей | 26.07.2012, 16:03
| Просмотров: 600
Всего комментариев: 0
Анекдот
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Не пропустите
факты
Примерно 10% людей в мире - левши.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Белый круг, появившийся на полированной поверхности мебели оттого, что на нее поставили какой-нибудь горячий предмет, можно уничтожить, протерев его спиртом с растительным маслом. Тереть надо чистой шерстяной тряпкой, кругообразными движениями, пока пятно не исчезнет.