Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему м@н@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не конч@ет. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м@н@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл@н не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Мужик пришел к сексопатологу за помощью: - У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я раздеваю ее и начинаю целовать. - Правильно. - После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Всё правильно. Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек...
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на х@@! Капитан в лодку: - Господа, мы в России!
Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба... .
Заходит девушка в сексшоп. -Дайте мне пожалуйста фалоиметатор на верхней полке, потом, на нижней полке иииии, тот что побольше в углу. - Тот, что в углу девушка я вам продать не могу. - Почему?? - Это огнетушитель!
Добавил: Андрей | 26.07.2012, 16:08
| Просмотров: 579
Всего комментариев: 0
Анекдот
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Не пропустите
факты
В Венеции 398 мостов, в Амстердаме 1281, а в Берлине 1662. А рекорд по Европе держит город Гамбург, в котором 2123 моста.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Старую масляную краску можно размягчить составом: нашатырный спирт + скипидар в соотношении 2:1. Состав наносят на поверхность с помощью малярной кисти, после размягчения краску счищают шпателем, поверхность промывают и просушивают.