Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку: — Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? — Ммм... полный рот. — Мне не объем нужен, а количество? — Ну тогда 2 глотка.
| - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. | | [Блондинистые] | | Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех". Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского". Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла". Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе". | | [Национальные] | | Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать! | | [Эротические] | | Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет: - Девушкa, a сделaйте мне ми@@т... - Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!! - Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу... Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье... Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку... Сквозь чaвкaющие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ? | | [Эротические] | | Вы слыхали - моя теща умерла!!! - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки | | [Национальные] | | Жена: - Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! | | [Матюкливые] | | Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи. | | [Армейские] | | | Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая... | | [Сказочные] | | Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить... | | [Детские] | | Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! | | [Армейские] |
|
| Добавил: Андрей | 28.07.2012, 21:10
| Просмотров: 685
|
|
После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.
Мягкую мебель из синтетических материалов моют теплой водой, а жирные пятна на ней выводят смесью измельченного мела и бензина.
|