Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Ехал один человек по горной Военно-грузинской дороге. Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал! Пышы обяснителную.
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул гаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
 | Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь... | | [Детские] | | | Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв? | | [Национальные] | | | Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! ) | | [Медицинские] | | | Петенька пишет на доске предложение под диктовку " Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница, А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами е@@@ся, я за людей не считаю. | | [Матюкливые] | | | Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка... | | [Алкогольные] | | | Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса... | | [Национальные] | | | Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! | | [Национальные] | | | Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он!? | | [Алкогольные] | | | Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!! | | [Звериные] | | | Приходит мужик в поликлинику за анализом.
Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ? | | [Медицинские] |
|
| Добавил: Андрей | 21.12.2012, 16:51
| Просмотров: 921
|
|
В XVIII веке необходимо было специальное предписание врача, чтобы заставить французского короля Людовика XV умыться. Во Франции в те времена считалось, что после умывания водой лицо становится чрезвычайно чувствительным к холоду, грубеет и летом сильно загорает
Протирайте стекла с одной стороны по вертикали, с другой - по горизонтали. Так легче заметить, какие места плохо вымыты.
|