- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово! - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
Звонит жена мужу и говорит: - Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода. - Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж. - А где машина-то? - В бассейне...
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив. - продолжала настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка. - Девушка, ваши права. - А что это? - Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография. Девушка роется в сумке и находит. - А теперь дайте ваш техпаспорт. - Ну а это что? - Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано. Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит: - А! Это я знаю, это тест на алкоголь!
Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й? Солдаты (хором): - Ну его на х. . й!!! - Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
Добавил: Андрей | 21.12.2012, 21:21
| Просмотров: 824
Всего комментариев: 0
Анекдот
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Не пропустите
факты
Самый крупный ребенок родился в Канаде в 1897 году, его рост был 76 см, а вес - 10,7 килограмма. Рост матери Анни Батес 224 сантиметра.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Срок службы эмалированной посуды значительно удлиняется, если в нее перед первым употреблением налить до краев воды, довести до кипения, и не выливая дать остынуть.