Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде сыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте. Звонок в дверь: - Дорогая с праздником! - ...Тебе что, ноги раздвинуть? - ...а что, дома вазы нету?
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Женился мужик на проститутке, а сам этого не знает. Прошла церемония свадьбы и все такое, наступила брачная ночь. Он ей говорит-Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет немного крови, но потом будет очень приятно. Ну значит процесс пошел, мужик работает, а она его спрашивает-Дорогой а где же кровь? Сейчас кончу e@@льник тебе разобью.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - ми@@т может сделать мужику с х@@м любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три чл@@а в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в манину... Инструктор ей: - Выходите, вы не сдали! - Как? Я ведь даже не завела мотор! - Да, но вы сели на заднее сидение...
Добавил: Андрей | 11.12.2012, 21:32
| Просмотров: 839
Всего комментариев: 0
Анекдот
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Не пропустите
факты
Количество станций - 172. Количество турникетов - 2362. Количество эскалаторов - 598. Инвентарный парк вагонов (в среднем за сутки) - 4428. Средняя эксплуатационная скорость поездов: - 41,71 км/ч. Выполнение графика движения поездов - 99,96 %. (факты о московском метро)
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Свежие чернильные пятна на белье хорошо отстирываются в теплом молоке или в простокваше.