Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
 | Заходит девушка в сексшоп.
-Дайте мне пожалуйста фалоиметатор на верхней полке, потом, на нижней полке иииии, тот что побольше в углу.
- Тот, что в углу девушка я вам продать не могу.
- Почему??
- Это огнетушитель! | | [Алкогольные] | | | Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? | | [Сказочные] | | | Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое. | | [Блондинистые] | | | - Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х@@!!! ! | | [Матюкливые] | | |
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком! | | [Армейские] | | | Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! | | [Матюкливые] | | |
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. | | [Обкурочные] | | | Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить? | | [Алкогольные] | | | - Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно... | | [Компьютерные] | | | - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь. | | [Блондинистые] |
|
| Добавил: Андрей | 25.07.2012, 21:18
| Просмотров: 1063
|
|
Жирафы в течение суток позволяют себе вздремнуть 3-4 раза на 5 минут, а ленивцы и ежи спят по 18 часов в день.
Если потереть поверхность холодильника смесью из 50 граммов зубного порошка и 20 граммов нашатырного спирта она станет как новая.
|