Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А берёзу? - Могу! - А сосну? - А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, б%я - главное - реклама!
Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его: - Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни? - Да, было дело. - А злых дел? - И такое бывало. - Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую. Мент отвечает: - А может, я здесь на перекрестке останусь?
Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому: - Вася,а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь- допьем, не угадаешь- выбросим. - Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке! - Думай Вася, думай...