- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
- Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает: - А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий? Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит: - Нате, Ватсон, затянитесь... И не такое еще увидите
Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»: - Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт! - А вы кто, ребята? - Мы? Мы - спортсмены! Мужик достает из кармана пистолет и говорит: - Ну тогда, пацаны, на старт! Внимание! Марш!
- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
Добавил: Андрей | 20.12.2012, 21:12
| Просмотров: 642
Всего комментариев: 0
Анекдот
Вот тебе полцарства... и полконя.
Не пропустите
факты
Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
Мы в соц. сетях
Секреты мастеров
Гвоздь, который плохо держится в слабой штукатурке, можно укрепить следующим образом: вынуть его, обернуть несколько раз газетной бумагой, увлажнить ее и вставить гвоздь на место. Газетную бумагу, ставшую мягкой, нужно уплотнить в ячейке и оставить до просыхания. Через несколько часов бумага высохнет, и гвоздь будет крепко держаться в стене.